Shutterstock
Gràcies a Déu per la tecnologia.
Mai ho sabríem basant-nos en el món boig i dirigit per telèfons mòbils que vivim avui, però quan els homes solien fer corteses a les dones, haurien de fer-ho amb una precisió nítida (llapis d’afaitar) només per posar un peu a la porta. .
Conversar amb una noia, per exemple, fa 40 o 50 anys, no estaria gaire a prop per aconseguir que anotés i et donés els seus dígits. Més aviat, haureu de saltar per una sèrie de cèrcols per guanyar el seu número i poder trucar-hi.
Avui en dia he vist a un amic treure’n una apagada i embrutar incoherentment sobre com ho va fer Vince Vaughn a Swingers (aquí, mira el mestre treballant). He vist a un altre amic agafar números d’un pollet que ni tan sols havia conegut abans d’esperar a la cua d’una xarcuteria.
Podria continuar amb exemples de la vida real, però crec que en teniu la imatge: puntuar el seu número no és gaire tan gran com era quan els nostres pares o avis creixien.
Ja no és un privilegi: un senyal d’oportunitat per a les coses bones que vindran. En lloc d’això, es tracta de prendre un número, esperar en un tipus de situació en la qual haureu d’esperar que, tot i que us acosteu al següent pas, sigui prou original per guanyar-hi l’atenció i mantenir-la. Dit d’una altra manera, té molts pretendents (no és l’únic germà a qui ha repartit el seu número) i s’ha de separar del paquet. Això és el més difícil.
Dit això, estic segur que hi ha molts nois que argumentarien que aconseguir el nombre és el repte més difícil. Prou just, no vaig dir que fos fàcil només que s’hagi baixat la barra.
Hi ha algunes noies que no l’han deixat caure i mantenen el seu número com una entitat sagrada.
A més de treballar a la manera antiga, proveu aquestes set maneres creatives per aconseguir que us doni el seu número:
1. Presenteu un repte que estigueu segur que podeu completar
En altres paraules, arregla el joc. Si completes el repte, ella et donarà el seu número. Assegureu-vos que sigui una clàusula obligatòria abans d’iniciar el que vulgueu fer (ja sigui pujar a un edifici o beure cervesa d’un altre tipus al bar).
El que sempre faig servir en aquesta situació és nomenar els 44 presidents de l’1 al 44. És una cosa estranya que he memoritzat des de la infància, de manera que realment no suposa cap repte. De fet, és tan rutinari com despertar-se al matí. Aquest és el tipus d’avantatge que us voleu oferir aquí: no hi ha marge per a l’error. Aproximació amb plena confiança.
La millor part d’aquest mètode, i suposo que teniu un coneixement similar que podeu fer servir en una mica, és que pot treure la llista de presidents al seu telèfon per assegurar-se que tinc raó. (Ah, la bellesa de la tecnologia). No només està impressionada pel fet que ho conegui realment i no estic bufant fum pel cul com tots els altres forats, sinó que té el telèfon fora. A partir d’aquí, és tan senzill com mantenir-la a la paraula i tots dos intercanvieu números directament.
Una bonificació addicional si de fet teniu un conjunt d'informació abstracta per fer aquest repte, ella quedarà impressionada i us recordarà com a president o qualsevol cosa que li mostreu. No és un mal començament.
2. Esquer i interruptor
Aquest és molt, molt senzill. Agafeu una noia que coneixeu: podria ser companya de classe o col·laboradora; no importa. Ja has parlat amb ella i encara no t’ha apartat de cap resistència, però encara no tens el seu número. Essencialment, sou l’home simpàtic que es dirigeix cap a la zona d’amics, i està bé, ja hi hem estat tots.
La millor manera d’invertir el recorregut és el clàssic joc d’esquer i canviador on s’obté el que li agrada (per exemple, un batut o xocolata, el que sigui) i portar-lo al lloc on estudia o treballa. No obstant això, abans de lliurar-lo el pengeu davant d'ella: no ho obtindràs fins que no obtingui el teu número.
No s’arrossegarà perquè la confiança s’ha creat i aquest va ser el següent pas lògic. Probablement es riurà que ho hagis pensat fora de la caixa només per obtenir el seu número. Si ho fa, és un bon senyal.
Si és hostil i no ho fa, no és un gran problema: aneu cap a casa amb un bon batut fred o uns deliciosos bombons. És un guanyar-guanyar realment. Sempre hi ha altres peixos al mar.
Nota: això també es tradueix en estar en un bar. En lloc d’un batut, evidentment us acosteu amb una copa. Però no li doneu fins que tossirà els dígits. Si ella et diu que vagis, continua endavant i fes doble puny.
3. Construir una il·lusió de confiança
Probablement els pollets que llegeixen això ja s’han aturat, cosa positiva perquè no necessiten llegir aquest esquema.
El que heu de fer és crear una situació en què confien en vosaltres per aconseguir-los alguna cosa o fer alguna cosa per ells (pot ser arribar a casa d'una festa o prendre begudes abans de la festa o fins i tot tenir cura d'alguna cosa que sigui treball relacionat, com un projecte). Sigui quin sigui el cas, assegureu-vos de mantenir el domini del joc i establir una sensació de domini. Sense ella, sortireu al revent i tornareu a caminar com abans.
La clau d’aquest truc és que ha d’incorporar el telèfon o el seu. Això no hauria de ser massa difícil, ja que sempre hi som. Trucar a un taxi, trucar per telèfon. Configuració d'una alarma, sortida del telèfon. Revisant un correu electrònic, truqueu per telèfon. Tens l’essència.
Un cop apagat el telèfon, és tan senzill com aprofitar el moment i intercanviar números. Digueu alguna cosa així, oh, necessitareu el meu número per trucar a la ubicació de la festa més endavant. Boom. Fet.
Shutterstock
4. Compra amb un amic
Seré sincer que aquest és un mètode econòmic que limita a ser creatiu.
De nou, és realment senzill. Agafa un pollet que el teu amic coneix i allunya d’aquell conegut. Per descomptat, no només us expliqueu que voldríeu el seu número en conèixer-la. En lloc d'això, que es desenvolupi la nit. Preneu unes begudes, feu un pla d’on aneu i (molt similar al núm. 3) feu-li creure que necessitarà el vostre número per si us separeu.
He de tenir en compte que aquesta tècnica de gorging de números no hauria de costar el fet de bloquejar la polla del teu amic si la té en la seva línia de visió. Tanmateix, si és un joc net i només és un pollet amb el qual li agrada passar l’estona, no hi ha cap culpa a l’hora de buscar el número. No pensarà res que demaneu el seu número al cap d’unes hores, ja que la previsió del vostre amic la tranquil·litzarà que sou un bon home.
5. Feu servir el rellotge per crear pànic
Ah, ho vas endevinar: és una altra il·lusió! En aquesta estratègia, però, voleu crear pànic a través del temps. A diferència del número 3, no estàs jugant a una estafa llarga on aniràs a algun lloc després. Més aviat, és un engany molt i molt curt: no tenim prou temps; He d’anar, dóna’m el teu número.
De fet, us quedaria bocabadat quant funcionaria això. Si no us ho creieu, només heu de pensar en el concepte de menys. Com menys digueu, menys revelareu sobre vosaltres mateixos, més voldrà saber de vosaltres. Per tant, si l’introduïu a la vida en un instant, mantingueu una conversa fantàstica i sortiu bruscament, es perdrà i es confon.
Això és exactament el que voleu. Repeteixo: AIX IS ÉS EXACTAMENT EL QUE VOLS. Com més misteri, millor. Si la seva única esperança de mantenir-se en contacte amb vosaltres és eliminar el seu número, ho farà.
Realment, tot depèn de la rapidesa en què es connecti. Crec que no n’hi hauria prou amb una conversa de tres minuts en un tren, però només 15 minuts.
6. Rellisca-la teva
A més d’organitzar el joc i prémer el rellotge, he trobat que aquest és l’enfocament més eficaç.
L’únic pas que heu de seguir: no demaneu el seu número.
Gaudeix del que estigueu fent junts i, abans de lliscar-vos, rellisqueu-li un tros de paper amb el vostre número. Sí, sé que les noies són les que tradicionalment se suposa que ho fan, però actualment vivim en un món diferent. En donar-li el seu número, posa la pilota al seu camp abans que comenci el joc. És l’única manera veritable de saber si està interessada en tu o simplement juga.
Crec que tots hem passat pel timbre suficient per saber que estalviar temps en pollets que només volen coquetejar és una virtut. Això us ajudarà a eliminar totes les merdes.
7. Síndrome del telèfon perdut
Mai no ho havia fet, però l’he vist funcionar i fer que creguin o no un vincle real.
Fes com si haguessis perdut el telèfon i fes-hi quasi maníac, mantenint un aire de confiança. Si es tracta d’un acte de malabarisme que requereix algunes costelles serioses, però si enganyeu bé, és possible que això sigui el vostre carreró. Bàsicament, el concert és: acabo de perdre el telèfon, puc demanar prestat el vostre per trucar-lo.
No hi ha absolutament cap garantia que això porti a cap altra conversa, però tindreu el seu número al telèfon quan ja estigui acabat. I aquest és un punt de partida.
Ah, i no us oblideu de deixar el telèfon en algun lloc, com amb un amic o sobre una taula propera. Si és a la butxaca i ho veu, fugirà.